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吃饭的时候，包子招呼秦始皇：“胖子，田螺要用牙签挑着吃，别放嘴里嚼。”
我急忙说：“以后叫赢哥。”
秦始皇笑道：“么四么四（没事没事）。”然后用牙签挑着吃，说，“包子要丝（是）去饿碗儿（我那），饿破例封你个郑王。”
我说：“我现在可已经是齐王和魏王了，加上包子我们就是半壁江山，你不怕我们合起来造你的反？”
秦始皇忽然说：“对咧，饿问问，饿滴大秦最后咋咧？”
刘邦顿时很紧张，我也哑口无言。包子用筷子敲花生米盘子：“吃饭吃饭，一会再聊你们的游戏。”
吃完饭我们按计划行事，项羽和我出来，他边开车门边说：“咱们直接富太路？”
“咱们……就先去那吧。”我本来是想领他直接“中大国际”呢，去富太路到也不是想省钱，而是我忽然想到要想把项羽打扮成20锒铛岁的小伙子得借助很多道具，而这些乱七八糟的东西也只有富太路才有，你不能指望一个袜子都卖300多的地方买来的衣服穿出年轻的感觉。
我们把车停在富太路口，我领着他先进了一家体育服饰专卖，一进门就抄起一顶包头扔在项羽怀里：“戴上。”
老板见价钱都不问，知道是大主顾，急忙从柜台后面跑出来，猫腰赔笑问我：“您需要什么尽管吱声，外面的货不全我上里面找。”
我叼着烟指着项羽跟他说：“你只要把我这朋友打扮得年轻十岁，价钱好说，按我的想法是想把他打扮成说唱歌手。”
老板托着下巴打量着项羽，一拍脑门说：“绝对适合说唱风格。”
我吐口烟：“那就你看着弄吧，有他这么大号的吗？”
老板钻进柜台说：“算你走运，我这刚到一批美国货，黑鬼们穿的，绝对够大。”
我笑：“少扯淡，你这又不是姓用品商店。”
老板讪笑着提出一件特大号的t恤，上面印着一个18世纪欧洲将军：“拿破仑，行吗？”
项羽问：“拿破仑是谁？”
“法国版的你。”我跟老板说：“换一件，不吉利。”
老板又提出一件来冲我摇摆，把我气得说：“让你换件吉利的，你自己看！”
老板一看，是萨达姆，不好意思地收起来，这回先挑了一下，提出一件印[***]头像的，说：“这件行不？”
“我说你有没有不政治敏感的，范伟的有吗？”
“这个……你可以定做。”
我把他扒拉开自己翻，最后拣出一件乳白色后背画着只蝙蝠的，把它扔给项羽：“换上。”
“裤子，你看穿什么样的合适？”我问那老板。
老板捧出一条窗帘来说：“这可是我珍藏了很久的极品，是我老婆一针一线亲自做的，我还打算把它献给姚明呢，既然你需要就先给你吧。”
“让你拿裤子你给我窗帘干什么？”
老板把那窗帘抖开，我才发现其实是一条灯笼裤，他提着裤腰和脑袋平行，那裤腿都耷拉到地上了。
我兴奋地抢过来在项羽腰上比了比，居然刚刚好，我说：“就这么套上吧，不用换了。”
项羽换着裤子，我继续四处踅摸，因为他的脚太大鞋不好买，所以他只有一双运动鞋是出门穿的，平时在家都穿拖拉板，老板很快就明白我的意思了，他说：“鞋确实不好配。”我一眼看见他橱柜里摆的一双小帆船似的鞋上了，这是某运动鞋的广告创意，帆船下面还有一块飞毯呢，表示“飞一般的感觉”，我说：“那个给我。”
老板苦着脸说：“给你也行，你得连飞毯一起买。”
等项羽打扮好了再看，头戴包头巾，身穿白蝙蝠衫，下面是一条刷白顺滑的窗帘灯笼裤，足踩中世纪阿拉伯帆船鞋。可是怎么看怎么别扭，为什么一点也不像说唱歌手呢，我要的效果就是得像王静他们似的那种青春活力，可项羽这么打扮上为什么那么像铁道游击队呢？
我和老板并排站好打量着，我问他：“你觉得别扭不？”
老板居然能不昧良心地说：“别扭！”
我说：“好象还缺点东西。”
老板一拍巴掌：“链子，缺链子，说唱歌手怎么能不戴链子呢？”
我也马上随之醒悟：“就是就是，你这有吗？”
“对面，那全是乱七八糟的小东西。”
我付了钱，带着项羽来到对面，这里的人不少，都是年轻的嬉哈一族，挑挑拣拣地翻着纸盒子里的项链戒指什么的，我跟那个女老板说：“有链子吗，脖子里挎的那种。”
女老板指给我一面墙壁，我一看全是，随便拎了几条在项羽脖子上比着，但他这么魁梧的身躯戴那些细小的链子都不太协调，我四下搜寻着，见柜台角落里堆着一条粗的黄金链，拿起来给项羽挂上，果然好看多了，我问女老板：“这个多少钱？”
女老板面有难色，支吾了半天不说话。
我说：“别为难，钱不是问题。”
女老板这才说：“钱不钱的到没什么，你把它买了我拿什么栓狗啊？”靠，原来是狗链子。项羽一听马上就要往下扯，我急忙拉住他说：“羽哥，为了嫂子你就委屈一下吧。”他这才不动了。
我又看看项羽，有了这条狗链子果然就有点说唱歌手的意思了，但还是显得有点素净，我端过两个盒子来，把里面的零碎能戴上的都给项羽戴上，十个石头戒指，两条手链，然后又翻出一个超大的环子卡在项羽耳朵上，女老板郁闷地说：“你是专给我制造生活不便的吧——那是我橱柜的门拉手。”
最后我拣了一个最大的耳环当鼻环给项羽卡在鼻子上，退后一步看看，项羽蹬着灯笼裤，挎着镀铜链子，耳朵上挂着门把手，活脱一个某阿拉伯世界石油大王的私生子。
我说：“先就这样吧，毕竟嫂子现在是学舞蹈的，说不定这正符合她的审美呢——老板结帐。”
我们办完事往回走，刚到富太路口上，一个醉鬼拎着酒瓶子打对面过来，脚下一个踉跄，酒瓶子脱手打碎，然后他一抬头就看见了项羽，扑通就跪下了，涕泪横流地说：“你是阿拉丁神灯吧，怎么被封在酒瓶子里了？”
我大受刺激，拉着项羽就走，醉鬼在后边喊：“喂，你还没满足我三个要求呢——”
回到车上，我唉声叹气地说：“羽哥，看来说唱歌手不适合你，把那些垃圾都扔了吧。”
项羽把脑袋上的零碎摘巴摘巴说：“我们去哪？”
“我来开车吧，咱们先找家美发中心给你收拾收拾。”
我现在才发现要把项羽打扮成20岁的后生难度不低于把吉利改装成宝马，外型并不难，难的是让吉利跑出300迈来，项羽那种沉厚的气质根本掩藏不住而且他也无意掩藏。
我开着车漫无目的地游走，经过一条暗街时，两边洗头房的小姐在灯光暧昧的玻璃门后冲我们搔首弄姿，有的则冷丁把超短裙撩在肚脐眼上，露出各式蓬户，项羽到还认识“美发”这俩字，问我：“我们为什么不在这里弄弄？”
“弄弄？”我带着笑意看他，项羽扫了一眼那些小姐，马上明白这是一个什么所在了，他说：“走吧。”
我说：“羽哥啊，有句话叫英雄本色，英雄嘛，本来就该色的，其实去‘弄弄’也没啥。”
项羽横我一眼道：“是这么理解吗？”
“不要这么严肃嘛，你板个老脸怎么泡妞？”
这时我终于找到了一排亮敞处的正经美容中心，我没有被“发型设计室”“形象设计工作室”这些牌子迷惑，把车放在半联动上慢慢搜寻，然后在一家人声鼎沸的某某发艺门口停下，项羽问：“为什么挑这家人多的，去旁边不好吗？”
“这你就不懂了吧，剪头发就是要找人扎堆的地方。”
我们进去以后，穿得像... -->>
吃饭的时候，包子招呼秦始皇：“胖子，田螺要用牙签挑着吃，别放嘴里嚼。”
我急忙说：“以后叫赢哥。”
秦始皇笑道：“么四么四（没事没事）。”然后用牙签挑着吃，说，“包子要丝（是）去饿碗儿（我那），饿破例封你个郑王。”
我说：“我现在可已经是齐王和魏王了，加上包子我们就是半壁江山，你不怕我们合起来造你的反？”
秦始皇忽然说：“对咧，饿问问，饿滴大秦最后咋咧？”
刘邦顿时很紧张，我也哑口无言。包子用筷子敲花生米盘子：“吃饭吃饭，一会再聊你们的游戏。”
吃完饭我们按计划行事，项羽和我出来，他边开车门边说：“咱们直接富太路？”
“咱们……就先去那吧。”我本来是想领他直接“中大国际”呢，去富太路到也不是想省钱，而是我忽然想到要想把项羽打扮成20锒铛岁的小伙子得借助很多道具，而这些乱七八糟的东西也只有富太路才有，你不能指望一个袜子都卖300多的地方买来的衣服穿出年轻的感觉。
我们把车停在富太路口，我领着他先进了一家体育服饰专卖，一进门就抄起一顶包头扔在项羽怀里：“戴上。”
老板见价钱都不问，知道是大主顾，急忙从柜台后面跑出来，猫腰赔笑问我：“您需要什么尽管吱声，外面的货不全我上里面找。”
我叼着烟指着项羽跟他说：“你只要把我这朋友打扮得年轻十岁，价钱好说，按我的想法是想把他打扮成说唱歌手。”
老板托着下巴打量着项羽，一拍脑门说：“绝对适合说唱风格。”
我吐口烟：“那就你看着弄吧，有他这么大号的吗？”
老板钻进柜台说：“算你走运，我这刚到一批美国货，黑鬼们穿的，绝对够大。”
我笑：“少扯淡，你这又不是姓用品商店。”
老板讪笑着提出一件特大号的t恤，上面印着一个18世纪欧洲将军：“拿破仑，行吗？”
项羽问：“拿破仑是谁？”
“法国版的你。”我跟老板说：“换一件，不吉利。”
老板又提出一件来冲我摇摆，把我气得说：“让你换件吉利的，你自己看！”
老板一看，是萨达姆，不好意思地收起来，这回先挑了一下，提出一件印[***]头像的，说：“这件行不？”
“我说你有没有不政治敏感的，范伟的有吗？”
“这个……你可以定做。”
我把他扒拉开自己翻，最后拣出一件乳白色后背画着只蝙蝠的，把它扔给项羽：“换上。”
“裤子，你看穿什么样的合适？”我问那老板。
老板捧出一条窗帘来说：“这可是我珍藏了很久的极品，是我老婆一针一线亲自做的，我还打算把它献给姚明呢，既然你需要就先给你吧。”
“让你拿裤子你给我窗帘干什么？”
老板把那窗帘抖开，我才发现其实是一条灯笼裤，他提着裤腰和脑袋平行，那裤腿都耷拉到地上了。
我兴奋地抢过来在项羽腰上比了比，居然刚刚好，我说：“就这么套上吧，不用换了。”
项羽换着裤子，我继续四处踅摸，因为他的脚太大鞋不好买，所以他只有一双运动鞋是出门穿的，平时在家都穿拖拉板，老板很快就明白我的意思了，他说：“鞋确实不好配。”我一眼看见他橱柜里摆的一双小帆船似的鞋上了，这是某运动鞋的广告创意，帆船下面还有一块飞毯呢，表示“飞一般的感觉”，我说：“那个给我。”
老板苦着脸说：“给你也行，你得连飞毯一起买。”
等项羽打扮好了再看，头戴包头巾，身穿白蝙蝠衫，下面是一条刷白顺滑的窗帘灯笼裤，足踩中世纪阿拉伯帆船鞋。可是怎么看怎么别扭，为什么一点也不像说唱歌手呢，我要的效果就是得像王静他们似的那种青春活力，可项羽这么打扮上为什么那么像铁道游击队呢？
我和老板并排站好打量着，我问他：“你觉得别扭不？”
老板居然能不昧良心地说：“别扭！”
我说：“好象还缺点东西。”
老板一拍巴掌：“链子，缺链子，说唱歌手怎么能不戴链子呢？”
我也马上随之醒悟：“就是就是，你这有吗？”
“对面，那全是乱七八糟的小东西。”
我付了钱，带着项羽来到对面，这里的人不少，都是年轻的嬉哈一族，挑挑拣拣地翻着纸盒子里的项链戒指什么的，我跟那个女老板说：“有链子吗，脖子里挎的那种。”
女老板指给我一面墙壁，我一看全是，随便拎了几条在项羽脖子上比着，但他这么魁梧的身躯戴那些细小的链子都不太协调，我四下搜寻着，见柜台角落里堆着一条粗的黄金链，拿起来给项羽挂上，果然好看多了，我问女老板：“这个多少钱？”
女老板面有难色，支吾了半天不说话。
我说：“别为难，钱不是问题。”
女老板这才说：“钱不钱的到没什么，你把它买了我拿什么栓狗啊？”靠，原来是狗链子。项羽一听马上就要往下扯，我急忙拉住他说：“羽哥，为了嫂子你就委屈一下吧。”他这才不动了。
我又看看项羽，有了这条狗链子果然就有点说唱歌手的意思了，但还是显得有点素净，我端过两个盒子来，把里面的零碎能戴上的都给项羽戴上，十个石头戒指，两条手链，然后又翻出一个超大的环子卡在项羽耳朵上，女老板郁闷地说：“你是专给我制造生活不便的吧——那是我橱柜的门拉手。”
最后我拣了一个最大的耳环当鼻环给项羽卡在鼻子上，退后一步看看，项羽蹬着灯笼裤，挎着镀铜链子，耳朵上挂着门把手，活脱一个某阿拉伯世界石油大王的私生子。
我说：“先就这样吧，毕竟嫂子现在是学舞蹈的，说不定这正符合她的审美呢——老板结帐。”
我们办完事往回走，刚到富太路口上，一个醉鬼拎着酒瓶子打对面过来，脚下一个踉跄，酒瓶子脱手打碎，然后他一抬头就看见了项羽，扑通就跪下了，涕泪横流地说：“你是阿拉丁神灯吧，怎么被封在酒瓶子里了？”
我大受刺激，拉着项羽就走，醉鬼在后边喊：“喂，你还没满足我三个要求呢——”
回到车上，我唉声叹气地说：“羽哥，看来说唱歌手不适合你，把那些垃圾都扔了吧。”
项羽把脑袋上的零碎摘巴摘巴说：“我们去哪？”
“我来开车吧，咱们先找家美发中心给你收拾收拾。”
我现在才发现要把项羽打扮成20岁的后生难度不低于把吉利改装成宝马，外型并不难，难的是让吉利跑出300迈来，项羽那种沉厚的气质根本掩藏不住而且他也无意掩藏。
我开着车漫无目的地游走，经过一条暗街时，两边洗头房的小姐在灯光暧昧的玻璃门后冲我们搔首弄姿，有的则冷丁把超短裙撩在肚脐眼上，露出各式蓬户，项羽到还认识“美发”这俩字，问我：“我们为什么不在这里弄弄？”
“弄弄？”我带着笑意看他，项羽扫了一眼那些小姐，马上明白这是一个什么所在了，他说：“走吧。”
我说：“羽哥啊，有句话叫英雄本色，英雄嘛，本来就该色的，其实去‘弄弄’也没啥。”
项羽横我一眼道：“是这么理解吗？”
“不要这么严肃嘛，你板个老脸怎么泡妞？”
这时我终于找到了一排亮敞处的正经美容中心，我没有被“发型设计室”“形象设计工作室”这些牌子迷惑，把车放在半联动上慢慢搜寻，然后在一家人声鼎沸的某某发艺门口停下，项羽问：“为什么挑这家人多的，去旁边不好吗？”
“这你就不懂了吧，剪头发就是要找人扎堆的地方。”
我们进去以后，穿得像... -->>
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