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觉得好笑就笑笑吧，别憋着
1、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了。妹子，我只能帮你到这了。
2、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了30多分钟，，，
3、一妹子atm机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”gc是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
4、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5、15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫……到底发生了什么？
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个人说他认识我妈。”
7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹……
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个
10、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧！弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了！
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财！我恭喜你精彩！太累了！！！
12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
13、【“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破】据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有120斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞!医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊！
14、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气…
16、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，50几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。
19、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
20、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………
21、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗
？？？说好的美色呢？？？你好歹诱惑诱惑我啊！！！…
22、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸！
23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
24、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住……就跪碗茬子上吧”
26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢……”
27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的！
28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“i孵了you！”
29、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”
30、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球！
31、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人！
32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“**不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗!“
33、接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团
伙的行业前景担忧……总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉！”
34、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的t恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
35、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
36、今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
37、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
38、有个女的**叫“先救你妈吧我想再游会儿”。
39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
40、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……
41、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥！这样也行！
42、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡……”好听很多。
43、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿
肠。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办！
44、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶。
45、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还tm在这斗地主！
46、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了。。
48、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”
49、你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得... -->>
觉得好笑就笑笑吧，别憋着
1、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了。妹子，我只能帮你到这了。
2、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了30多分钟，，，
3、一妹子atm机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”gc是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
4、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5、15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫……到底发生了什么？
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个人说他认识我妈。”
7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹……
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个
10、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧！弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了！
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财！我恭喜你精彩！太累了！！！
12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
13、【“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破】据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有120斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞!医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊！
14、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气…
16、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，50几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。
19、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
20、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………
21、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗
？？？说好的美色呢？？？你好歹诱惑诱惑我啊！！！…
22、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸！
23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
24、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住……就跪碗茬子上吧”
26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢……”
27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的！
28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“i孵了you！”
29、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”
30、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球！
31、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人！
32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“**不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗!“
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35、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
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39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
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43、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿
肠。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办！
44、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶。
45、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还tm在这斗地主！
46、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了。。
48、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”
49、你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得... -->>
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