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今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！我无比凌乱，目送其潇洒的背影。
记得上中学那会儿，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买两个包子等她下课（晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也很开心。买了半年包子后，她就顺理成章的跟另一个男生好了，因为那个男生总是等她吃完包子，我走后，给她买瓶水喝。
今天老妈洗完衣服说：今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了。到付账的时候，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：我请客。我说：妈妈你打麻将赚钱了？她说：没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。
去菜场买菜，遇到一大妈买番茄，她挑了三个，问摊主：多少钱？摊主称了一下，说：三块七。大妈拿下了一个最大的，又问：多少钱？摊主迅速看了一眼，说：三块。我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定的走了，只留下小贩风中凌乱……
前天坐地铁，旁边有个小女孩和她哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”
最近流行这样一句话:“你不约会，不谈恋爱，不出去玩，不喝酒，不逛街，不疯不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不聚会，不k歌，不撒野，因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么”这个才是回答“你约会，谈恋爱，出去玩，喝酒，逛街，疯闹叛逆，追星，暗恋表白，聚会k歌，撒野，因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么”
小时候，有次发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：圆圆啊？烧的怎么样了？我记得我当时的回答是：烧的挺好的。。全家爆笑。
坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃…对面一小孩盯着眼馋，口水都下来了。这时孩子他妈妈对他说：“别看，他吃的是狗屎！”尼玛！
卫生部长陈竺接受采访时说：“我们免费为一农村大妈做了白内障手术。当摘下纱布时她看见了，她的确要感谢党！感谢政府！靠她自己，她一辈子也做不起手术”。小崔问道：“她辛苦一辈子，连个白内障手术都做不起，那她得恨谁呢？”
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
话说一次在一寺庙中，看到一个漂亮小萝莉在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，小萝莉趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时小萝莉得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦…
儿子对妈妈说：我在公车上踩了一个阿姨的脚。妈妈问：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起，阿姨给我了一块糖！妈妈表扬道：真乖，那你谢谢阿姨了吗？儿子说：没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！
——————————————笑话没了————————————————————
夏枫收集到食品需要继续改良的第一手资料，见到他们很多饼子的口感都很脆，还以为人家不喜欢吃软棉的食物，结果竟然相反。那后面把米磨成粉，掺在荞麦里肯定会更受欢迎。
瞧这两个民卫谦卑的样子，古普德应该是当地一个很有名望的家族。虽然，现在好像很凋零。她很想知道，老布奇是老太太的娘家侄子还是婆家侄子，到底姓啥，有什么来头。如果是婆家，为什么敢来抢家产，而又不姓古普德？如果是娘家，那他的底气又在哪。对于贵族们复杂的姓氏，她还处于启蒙阶段，了解不深。
“喂，我能吃吗？”咖喱店老板指着筐子问道。
夏枫回过神来，看了他一眼，笑嘻嘻地说：“当然当然，只要你给钱。”
......
跟第一批顾客道别后，夏枫继续上路。
踏了两步，她突然脸色一喜，暗直佩服自己：我真是太聪明了，不但可以赚钱，同时还可以正大光明地练功。>
今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！我无比凌乱，目送其潇洒的背影。
记得上中学那会儿，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买两个包子等她下课（晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也很开心。买了半年包子后，她就顺理成章的跟另一个男生好了，因为那个男生总是等她吃完包子，我走后，给她买瓶水喝。
今天老妈洗完衣服说：今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了。到付账的时候，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：我请客。我说：妈妈你打麻将赚钱了？她说：没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。
去菜场买菜，遇到一大妈买番茄，她挑了三个，问摊主：多少钱？摊主称了一下，说：三块七。大妈拿下了一个最大的，又问：多少钱？摊主迅速看了一眼，说：三块。我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定的走了，只留下小贩风中凌乱……
前天坐地铁，旁边有个小女孩和她哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”
最近流行这样一句话:“你不约会，不谈恋爱，不出去玩，不喝酒，不逛街，不疯不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不聚会，不k歌，不撒野，因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么”这个才是回答“你约会，谈恋爱，出去玩，喝酒，逛街，疯闹叛逆，追星，暗恋表白，聚会k歌，撒野，因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么”
小时候，有次发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：圆圆啊？烧的怎么样了？我记得我当时的回答是：烧的挺好的。。全家爆笑。
坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃…对面一小孩盯着眼馋，口水都下来了。这时孩子他妈妈对他说：“别看，他吃的是狗屎！”尼玛！
卫生部长陈竺接受采访时说：“我们免费为一农村大妈做了白内障手术。当摘下纱布时她看见了，她的确要感谢党！感谢政府！靠她自己，她一辈子也做不起手术”。小崔问道：“她辛苦一辈子，连个白内障手术都做不起，那她得恨谁呢？”
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
话说一次在一寺庙中，看到一个漂亮小萝莉在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，小萝莉趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时小萝莉得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦…
儿子对妈妈说：我在公车上踩了一个阿姨的脚。妈妈问：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起，阿姨给我了一块糖！妈妈表扬道：真乖，那你谢谢阿姨了吗？儿子说：没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！
——————————————笑话没了————————————————————
夏枫收集到食品需要继续改良的第一手资料，见到他们很多饼子的口感都很脆，还以为人家不喜欢吃软棉的食物，结果竟然相反。那后面把米磨成粉，掺在荞麦里肯定会更受欢迎。
瞧这两个民卫谦卑的样子，古普德应该是当地一个很有名望的家族。虽然，现在好像很凋零。她很想知道，老布奇是老太太的娘家侄子还是婆家侄子，到底姓啥，有什么来头。如果是婆家，为什么敢来抢家产，而又不姓古普德？如果是娘家，那他的底气又在哪。对于贵族们复杂的姓氏，她还处于启蒙阶段，了解不深。
“喂，我能吃吗？”咖喱店老板指着筐子问道。
夏枫回过神来，看了他一眼，笑嘻嘻地说：“当然当然，只要你给钱。”
......
跟第一批顾客道别后，夏枫继续上路。
踏了两步，她突然脸色一喜，暗直佩服自己：我真是太聪明了，不但可以赚钱，同时还可以正大光明地练功。
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