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多费多少功夫都尽量自己去打理，极少去麻烦别人甚至是家人。明明把爱人看得比自己还重，却怕过份的关爱会给他带来压力，让他觉得被束缚，于是把那份重重的爱深深埋在心底，表面总是淡淡的，只默默地用心去为他做那些永远做不完也看不见的小事，让他饿了就门就有饭吃，早晨起来总有干干净净的衣穿，嘴馋了一伸手旁边就放着他爱吃的东西。当他不在身边时，心里分分秒秒牵挂着，那么地渴望打个电话听听他的声音，却总是怕打扰他或者让别人注意到他有一个瞎眼的老婆而对他在外的交往不利，所以总是忍了又忍，只静静地等着电话铃响。原想漫漫的一生，他会慢慢体会到我的深情的，结果呢，别说在意我的感受，连我的生死都不是他考虑的事。我只能用为被爱的人牺牲也是一种幸福来安慰自己；又想着他的老父老母年时已高，他们需要有个孙子需要有人来照顾，而我是做不好这些事的，他需要一个健康的老婆为他打理这些。现在想着他是得到想要的东西了，总比和我守在一起遥望天边的希望之星强；想着他这样做或许也是为了把我从繁重的家事中解脱，不让我既受病痛又受劳累，心里也就得到一一丝安慰。虽然明知这些都是自己想出来的，不过是自欺罢了，但总比生活在怨恨之中强。怨恨有啥用呢？除了伤自己，让自己生活在愁苦中，与事无补。我宁愿生活在自造的温情中。
这一生，能失去的、不能失去的，我都失去了。失去健康，失去工作，失去孩子，失去爱人，失去家，失去安定的生活，失去知己，失去朋友有时就想，自己是不是失去已成了常事，对失去的味道上瘾了呢？过于理智，在离结局还远时就看到了结果，提前就会品位失去的滋味。眼睁睁看着自己渴望的东西从眼前从手里流失却又无能为力，怕过份的争会伤及无辜的人。寻了很久才寻到的把我写的东西读得很透的人，就因怕了那逃不脱的众人眼里的结局，先自己逃开了。不想还是逃不过误会，寻上门来讨要我根本没想拿走的东西。想想也是自己的过，为啥要别人读懂自己呢？换成我也会紧张的，由别人误会去吧！反正我丢失惯了，再多一次又如何？
我就弄不明白，为啥被别人欺骗、背叛、误解还要想着别人是万不得已才会那样做的？或许是我受的苦太多，总希望这世上的苦和难少点吧？可我这样的做法，却往往就被人利用，一次又一次地来伤害我没商量。我也知道这世上你不保护自己的利益，给别人可乘之机，别人就会毫不手软地对你下手。可我还是以自己的心去度别人的心，凡事从好的地方去想。这一年半来井的船养不好，现在弄得快维持不下去了，除了不可抗力、他的管理能力差之外，也和我的愚善不无关系。只要船打了鱼回来，港上有无数张口等着争一嘴，撕咬一块肉。我总是想着卖给按情理最该得到的人而不是能给我们带来最大利益的人，结果多次被人三言两语就说动，有持无恐地以低得离谱的价把鱼拉走了。为这事我对井很愧疚，出海是件很苦的事，我让他的劳动贬了值。我也知道那些人平时装出来的友善和诚恳以及在我面前透露的自己的千难万难，全是为了经济上的利益，可他们一诉说自己的难处，我就老是要相信他们真的很难，难到要我为他们解难的地步。有时多次听人说起家里难得揭不开锅，或者什么长辈病危了，我心里苦笑，怎么连说辞都没有革新一下又拿出来了？我才是难到节衣缩、苦到周身流动的血液全是苦水的人！可是人家一叫苦，我就觉得自己的苦不算苦了。
最近越来越感觉心里凉，觉得这世上虚伪和丑恶太多，觉得纷纷争争好累，觉得人生总在演戏活的不是自己没意思想跟着井回农村，井说最好是能有一片原始森林，当原始人去，这个世界不适合我俩。有一天听到一则新闻，说是全球气候变暖，北冰洋的冰溶化，北极熊因在水里游很久也找不到冰川上岸而被淹死，我突发奇想：我就是那被淹死的北极熊！可是，是什么让我找不到岸的呢？
多费多少功夫都尽量自己去打理，极少去麻烦别人甚至是家人。明明把爱人看得比自己还重，却怕过份的关爱会给他带来压力，让他觉得被束缚，于是把那份重重的爱深深埋在心底，表面总是淡淡的，只默默地用心去为他做那些永远做不完也看不见的小事，让他饿了就门就有饭吃，早晨起来总有干干净净的衣穿，嘴馋了一伸手旁边就放着他爱吃的东西。当他不在身边时，心里分分秒秒牵挂着，那么地渴望打个电话听听他的声音，却总是怕打扰他或者让别人注意到他有一个瞎眼的老婆而对他在外的交往不利，所以总是忍了又忍，只静静地等着电话铃响。原想漫漫的一生，他会慢慢体会到我的深情的，结果呢，别说在意我的感受，连我的生死都不是他考虑的事。我只能用为被爱的人牺牲也是一种幸福来安慰自己；又想着他的老父老母年时已高，他们需要有个孙子需要有人来照顾，而我是做不好这些事的，他需要一个健康的老婆为他打理这些。现在想着他是得到想要的东西了，总比和我守在一起遥望天边的希望之星强；想着他这样做或许也是为了把我从繁重的家事中解脱，不让我既受病痛又受劳累，心里也就得到一一丝安慰。虽然明知这些都是自己想出来的，不过是自欺罢了，但总比生活在怨恨之中强。怨恨有啥用呢？除了伤自己，让自己生活在愁苦中，与事无补。我宁愿生活在自造的温情中。
这一生，能失去的、不能失去的，我都失去了。失去健康，失去工作，失去孩子，失去爱人，失去家，失去安定的生活，失去知己，失去朋友有时就想，自己是不是失去已成了常事，对失去的味道上瘾了呢？过于理智，在离结局还远时就看到了结果，提前就会品位失去的滋味。眼睁睁看着自己渴望的东西从眼前从手里流失却又无能为力，怕过份的争会伤及无辜的人。寻了很久才寻到的把我写的东西读得很透的人，就因怕了那逃不脱的众人眼里的结局，先自己逃开了。不想还是逃不过误会，寻上门来讨要我根本没想拿走的东西。想想也是自己的过，为啥要别人读懂自己呢？换成我也会紧张的，由别人误会去吧！反正我丢失惯了，再多一次又如何？
我就弄不明白，为啥被别人欺骗、背叛、误解还要想着别人是万不得已才会那样做的？或许是我受的苦太多，总希望这世上的苦和难少点吧？可我这样的做法，却往往就被人利用，一次又一次地来伤害我没商量。我也知道这世上你不保护自己的利益，给别人可乘之机，别人就会毫不手软地对你下手。可我还是以自己的心去度别人的心，凡事从好的地方去想。这一年半来井的船养不好，现在弄得快维持不下去了，除了不可抗力、他的管理能力差之外，也和我的愚善不无关系。只要船打了鱼回来，港上有无数张口等着争一嘴，撕咬一块肉。我总是想着卖给按情理最该得到的人而不是能给我们带来最大利益的人，结果多次被人三言两语就说动，有持无恐地以低得离谱的价把鱼拉走了。为这事我对井很愧疚，出海是件很苦的事，我让他的劳动贬了值。我也知道那些人平时装出来的友善和诚恳以及在我面前透露的自己的千难万难，全是为了经济上的利益，可他们一诉说自己的难处，我就老是要相信他们真的很难，难到要我为他们解难的地步。有时多次听人说起家里难得揭不开锅，或者什么长辈病危了，我心里苦笑，怎么连说辞都没有革新一下又拿出来了？我才是难到节衣缩、苦到周身流动的血液全是苦水的人！可是人家一叫苦，我就觉得自己的苦不算苦了。
最近越来越感觉心里凉，觉得这世上虚伪和丑恶太多，觉得纷纷争争好累，觉得人生总在演戏活的不是自己没意思想跟着井回农村，井说最好是能有一片原始森林，当原始人去，这个世界不适合我俩。有一天听到一则新闻，说是全球气候变暖，北冰洋的冰溶化，北极熊因在水里游很久也找不到冰川上岸而被淹死，我突发奇想：我就是那被淹死的北极熊！可是，是什么让我找不到岸的呢？