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条裤子是一位日本老板送给她的。我记得我曾说过,你身上没有任何可以工作或者生存的能力,你需要一个男人为你提供足够的物质。
或许小p误以为我当时是在承诺或者暗示,但我的确是认真的。因为我很清楚的明白,我无法为她创造足够的物质,当她把两只手交叉在一起,用极其飘忽的眼神看你,她的卷发略带一些中世纪欧洲的金黄,她的嘴欲言又止的轻启,你便会知道这个女人的确游离的太久太久,或者她根本便不应该属于这里。她一直便是活在精神里的女子。她的双手除了和她的身体构成一个完美的艺术体外,将为她提供不了任何实质意义的生存条件。
正因为她的身体有着如此强烈的昭示,才使她在毕业一年后很轻易便成为台商的金丝雀。然后去了她一直梦寐以求的爱尔兰岛,和我们的性冷漠一样,这是我们这一代人的宿命,寻求极端的宿命,或许不是我们刻意去追求边缘,只是当无意之中抵达的时候,已忘记了回头的路。
在小p那年回国的时候,我一字一句的告诉她,我们性冷漠是因为在自己的幻想中生活的太久,对于灵与肉的结合也想象的太过美好,以至于它在那天晚上让我们彼此那么的失望,所以就没有了感觉,这是心理上的,与生理无关。但她却很不屑的告诉我,你还是那么理性的无可救药,所有事情都需要原因吗?如果真的只能这样的话,我宁愿告诉自己,亲爱的,因为你太过自恋,所以永远无法从别人的身体上得到快感
这就是我和小p不同,我永远都不会离开我习惯了的地方。她总是渴望着环境的变迁能够给予灵魂丝毫的更改或者安慰,7年前,她从南方来到了北方的这所大学,3年前她渴望考到台湾的文化大学读研,2年前,她随着那个还算英俊的台湾人去了爱尔兰,如今,她依旧怅然如故。
有些东西你永远都不可能改变,我们这样的孩子走到哪里都是一样。我们身体里的血液是如此的相似,我们的表达方式却是如此的不同,其实我们从不曾真正使这种共性表达而出,从未没有相通,所以我们从未彼此感动,这是这个时代的悲哀,面对这么多可以温暖的灵魂,我们总是孤独的没有缘由。
side3
大学毕业后的第三年,我去做了soho。
我实在无法忍受化学实验室里烂苹果味,于是我终于彻底荒废父母所期待的一切,荒废了这23年来为博取世俗的快乐所付出的一切,开始是不知,后来是不忍,现在却那么决绝的做到了,其实任何事情都是倏忽之间的事情,但本质却是永远的混沌。就像小p说的,我们永远无法在世俗意义上取得所谓的成功,我们16岁以后不过是在为别人而活,父母以及现实中的人们。
我用父母所有的积蓄在一个海边的小城买了房子。一到夏天,那里便会有湿咸的空气和浓烈的花香,大风吹过脸庞的时侯,会让人有窒息的错觉,街上的行人总是很少,整个春天里阳光懒散,街的尽头是一家海鲜馆,偶尔会供应一些奇怪但美味的小吃。
小p去爱尔兰前,留给我了123张唱片,其中有一张oconner的,是我上次从西安给她带回来的,她说,从此再也不必那么辛苦的淘碟了。这种东西在外国肯定有的是,想听什么都能听到。她又说,她会寄给我全套nickcave的cd,当然会全是正版。在她写给我的最后一封信上,她的中国字已经显得有些歪扭:
在爱尔兰,我的灵魂终于又一次回到了肉体之中,安静的仿佛6岁前的模样。
轻蔑一笑,这肯定又是她的一次自我安慰,我总是能够想象得出她痛不欲生的表情和灵魂。
我家的楼下有一条很宽很长的马路,仿佛一直能通到世界的尽头。我每天都会从12层楼的阳台上向下张望,然后我就听见她对我说,其实人走到哪里都是一样,我再也不在这里寻找什么灵魂的落脚点了,亲爱的,这实在,无聊至及。
操着如此迷离的眼神,动用着如此恍惚的语气。
然后,她就面无表情从爱尔兰的山谷上纵身跳下,那么的优美,那么的自然,那是她最后的一次选择。
没有了肉体,灵魂或许真的可以去寻找属于自己的地方了吧?
房间里的灯忽然灭了,nickcave在唱:
“allbeautymustdie”
side4
而那条印有“日本仕女”的裤子则一直被我挂在了家里那面最明亮的墙壁上。每天,都会接受第一缕阳光照耀。
其实,我并不是为了纪念什么,我只是想为小p保留着她在人间这最后的一丝呼吸
然后告诉自己:是的,她的确曾经来过这里。
条裤子是一位日本老板送给她的。我记得我曾说过,你身上没有任何可以工作或者生存的能力,你需要一个男人为你提供足够的物质。
或许小p误以为我当时是在承诺或者暗示,但我的确是认真的。因为我很清楚的明白,我无法为她创造足够的物质,当她把两只手交叉在一起,用极其飘忽的眼神看你,她的卷发略带一些中世纪欧洲的金黄,她的嘴欲言又止的轻启,你便会知道这个女人的确游离的太久太久,或者她根本便不应该属于这里。她一直便是活在精神里的女子。她的双手除了和她的身体构成一个完美的艺术体外,将为她提供不了任何实质意义的生存条件。
正因为她的身体有着如此强烈的昭示,才使她在毕业一年后很轻易便成为台商的金丝雀。然后去了她一直梦寐以求的爱尔兰岛,和我们的性冷漠一样,这是我们这一代人的宿命,寻求极端的宿命,或许不是我们刻意去追求边缘,只是当无意之中抵达的时候,已忘记了回头的路。
在小p那年回国的时候,我一字一句的告诉她,我们性冷漠是因为在自己的幻想中生活的太久,对于灵与肉的结合也想象的太过美好,以至于它在那天晚上让我们彼此那么的失望,所以就没有了感觉,这是心理上的,与生理无关。但她却很不屑的告诉我,你还是那么理性的无可救药,所有事情都需要原因吗?如果真的只能这样的话,我宁愿告诉自己,亲爱的,因为你太过自恋,所以永远无法从别人的身体上得到快感
这就是我和小p不同,我永远都不会离开我习惯了的地方。她总是渴望着环境的变迁能够给予灵魂丝毫的更改或者安慰,7年前,她从南方来到了北方的这所大学,3年前她渴望考到台湾的文化大学读研,2年前,她随着那个还算英俊的台湾人去了爱尔兰,如今,她依旧怅然如故。
有些东西你永远都不可能改变,我们这样的孩子走到哪里都是一样。我们身体里的血液是如此的相似,我们的表达方式却是如此的不同,其实我们从不曾真正使这种共性表达而出,从未没有相通,所以我们从未彼此感动,这是这个时代的悲哀,面对这么多可以温暖的灵魂,我们总是孤独的没有缘由。
side3
大学毕业后的第三年,我去做了soho。
我实在无法忍受化学实验室里烂苹果味,于是我终于彻底荒废父母所期待的一切,荒废了这23年来为博取世俗的快乐所付出的一切,开始是不知,后来是不忍,现在却那么决绝的做到了,其实任何事情都是倏忽之间的事情,但本质却是永远的混沌。就像小p说的,我们永远无法在世俗意义上取得所谓的成功,我们16岁以后不过是在为别人而活,父母以及现实中的人们。
我用父母所有的积蓄在一个海边的小城买了房子。一到夏天,那里便会有湿咸的空气和浓烈的花香,大风吹过脸庞的时侯,会让人有窒息的错觉,街上的行人总是很少,整个春天里阳光懒散,街的尽头是一家海鲜馆,偶尔会供应一些奇怪但美味的小吃。
小p去爱尔兰前,留给我了123张唱片,其中有一张oconner的,是我上次从西安给她带回来的,她说,从此再也不必那么辛苦的淘碟了。这种东西在外国肯定有的是,想听什么都能听到。她又说,她会寄给我全套nickcave的cd,当然会全是正版。在她写给我的最后一封信上,她的中国字已经显得有些歪扭:
在爱尔兰,我的灵魂终于又一次回到了肉体之中,安静的仿佛6岁前的模样。
轻蔑一笑,这肯定又是她的一次自我安慰,我总是能够想象得出她痛不欲生的表情和灵魂。
我家的楼下有一条很宽很长的马路,仿佛一直能通到世界的尽头。我每天都会从12层楼的阳台上向下张望,然后我就听见她对我说,其实人走到哪里都是一样,我再也不在这里寻找什么灵魂的落脚点了,亲爱的,这实在,无聊至及。
操着如此迷离的眼神,动用着如此恍惚的语气。
然后,她就面无表情从爱尔兰的山谷上纵身跳下,那么的优美,那么的自然,那是她最后的一次选择。
没有了肉体,灵魂或许真的可以去寻找属于自己的地方了吧?
房间里的灯忽然灭了,nickcave在唱:
“allbeautymustdie”
side4
而那条印有“日本仕女”的裤子则一直被我挂在了家里那面最明亮的墙壁上。每天,都会接受第一缕阳光照耀。
其实,我并不是为了纪念什么,我只是想为小p保留着她在人间这最后的一丝呼吸
然后告诉自己:是的,她的确曾经来过这里。