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刚刚放下长途电话，足足一堂课的时间-45分钟，上学时觉得一堂课好长，然而今天觉得好短，电话已有些发烫，电话里听见父亲在催着挂电话。可“再见”说过好几遍了，又有了新的话题。电话线那端不是依依不舍的情人、不是血浓于水的亲人，她是我的继母，一个从我三岁起就一起生活的人、一个我从不叫“妈”的人，二十八年来，我都叫她“婶”
二十九年前母亲因病撒手而去，留下五岁的哥哥、两岁的我、五个月嗷嗷待哺的妹妹，还有神情恍惚的父亲。一个家就此瘫痪了！
一年后一个女人来到了我们这个凄凉的家，三双凄惶的眼睛望着这个陌生的女人，不知她将带给我们什么样的命运。她平静的说，叫我“婶”吧，许是看到我们对“妈”字的拗口，许是她还不能习惯一下子有三个孩子叫“妈”吧。就此，我们的字典被刷新“婶”成了“妈”的代名词。
不知婶来我们家前是否预料到了生活的艰难程度，三个没有任何血缘关系的孩子的吃喝拉撒，和这三个孩子的生母因病而欠下的大笔债务，还有一直神情恍惚、沉默寡言的父亲。记忆中，那时的婶一直是不会笑的，尤其是白天工作后，晚上洗着一大堆衣服的时候，她的脸是阴沉得可以滴出水来的，不知贪玩的哥哥、年糼的妹妹是否能看得出来，而那时的我是大气也不敢出的，只想她忽略了我的存在，我怕她用劳累而怨恨的眼神望向我。偶尔的，她会抱怨父亲，为什么要有这么多的孩子，每当那时，我真的是希望我不存在的，以我的不存在来减轻他们的负担。小小的心里盛满了恐惶，我只想消失，如果不能消失，我只希望我快些长大，大到可以自己洗衣服。那时我三岁，但我现在仍记得当时对独立的强烈渴望，因为强烈所以记得。
一年后同父异母的弟弟出生了，是她顶着奶奶不同意和超生罚款的压力把弟弟生下来的，因此她第一次和奶奶有了尖锐的矛盾。奶奶怕她有了自己的孩子后对我们不好，而想阻止她再要孩子的，而我却异常的希望她有自己的孩子，我希望她开心，我理解她想要孩子的心情，只有我知道她是多么的想做妈妈，她常常在没人时让我叫她妈妈，我叫了便有糖吃，吃了糖我的嘴巴是甜的，她的笑容也是少有的、甜蜜的。那时她的苦恼是无处可诉说的，父亲因为我们也不赞成再要孩子的，于是我成了她的倾诉对象，记得她常常在最苦恼的时候问我，想不想要个弟弟，我说“想”她便十分的开心，虽然我还小，但终归是有了一个支持的声音。她也常常会说为什么她一个自己的孩子也没有，怎么会是超生呢，那时她的痛苦、不安，我至今还记得，尤其是我自己怀孕的时候，想起那时的婶，我更是理解了她的坚决。
弟弟出生后，奶奶把妹妹抱走了，因奶奶实在不放心年糼的妹妹，弟弟的出生改变了妹妹的生活，她从此与我们分离，在奶奶身边长大，直到高中才回到我们身边。而弟弟的到来没有改变我和哥哥的生活，婶并没有厚此薄彼，她对弟弟甚至更苛刻一些，她会在生气的时候毫无顾忌的打弟弟，却从不会打我们两个。而每次打弟弟心痛的却是我，因为大了弟弟五岁，我每天哄他、背他、抱他，因此也会更爱他，直至如今。
对我，婶是偏爱的，因哥哥的粗心贪玩、妹妹的懵懂无知，只有我可以静静的听她诉说苦恼。对婶，我是怕而依恋的，怕她不高兴、怕她怨恨父亲；却又依恋她给我们的家的感觉，每次放学我放下书包便会找婶，找不到她，心里就会不安，哪怕是她生气、发脾气，只要在家就好。
她是一个极其好强的人，任何地方不愿输给别人，她努力工作攒钱去还生母欠下的债，她虽然痛恨着洗我们的衣服，但我们依然是同龄人中穿的最干净的。她给我买来最便宜的、没有什么花样的衣服，然而她能在最普通的衣服上缀上花边或者在衣襟领口处绣上漂亮的小花。那些小花为一个没有妈妈本应自卑的孩子赢来了许多羡慕的眼光，那些小花灿烂了我的整个童年。
后来，爸爸调动工作，来到了陌生的地方，生活也因此而有了改善。记得搬家时爷爷奶奶的担心，我们不在他们的视线以内了，对慈爱的爷爷奶奶而言婶终究是继母。他们不知我们的命运将会怎样，我也不知道，然而我和婶一样对新生活充满了向往，那时我十岁。
到了新的环境，我们面对的第一件事是不得不向身边狐疑的人们解释着我们这特殊家庭中特殊的称谓。记得曾有人问我“你叔叔在家吗？”也许是他听到我喊过“婶”吧，我生气的说，那不是我叔叔，那是我爸爸。我的火气不知从何而来，我只想告诉他们我是这个家庭中正式的一员，我没有妈妈的，但我是有爸爸的。那是我第一次希望我不是叫她“婶”的，我希望叫她妈妈，以逃避那些猜测的目光。
后来在外地上重点高中，周末婶和父亲一起来看望我，我脱口对同宿舍的人介绍说，这是我爸爸妈妈，那一瞬间，我看到婶的一愣，继而转为自然的微笑，那笑容中我看到了婶的欣喜。而那时我的想法很简单，只是不想对称谓做任何解释而已，而对婶而言，却不一样。几年后，我在别人口中听说，婶回来后，兴奋了好久，逢人便说，我叫她“妈”了。而在我心里，我又何尝不想改口“妈”她早已作为一个妈妈的形象植根在我的心中，无人可替代。可张口便喊“婶”已成了多年的习惯，一句“妈”在心里叫过千万遍，叫出口却是那么难。
生活不再艰难，我也长大了，然而成长是有代价的，我成长的代价是和婶忽然之间不再亲密，现在想来不知谁的错，也许错在我的叛逆期和婶的更年期无情的重叠在一起，我的偏执、婶的反复无常，让这原本特殊的家庭再次面临考验。
那时我突然恨她，恨父亲，恨生母，... -->>
刚刚放下长途电话，足足一堂课的时间-45分钟，上学时觉得一堂课好长，然而今天觉得好短，电话已有些发烫，电话里听见父亲在催着挂电话。可“再见”说过好几遍了，又有了新的话题。电话线那端不是依依不舍的情人、不是血浓于水的亲人，她是我的继母，一个从我三岁起就一起生活的人、一个我从不叫“妈”的人，二十八年来，我都叫她“婶”
二十九年前母亲因病撒手而去，留下五岁的哥哥、两岁的我、五个月嗷嗷待哺的妹妹，还有神情恍惚的父亲。一个家就此瘫痪了！
一年后一个女人来到了我们这个凄凉的家，三双凄惶的眼睛望着这个陌生的女人，不知她将带给我们什么样的命运。她平静的说，叫我“婶”吧，许是看到我们对“妈”字的拗口，许是她还不能习惯一下子有三个孩子叫“妈”吧。就此，我们的字典被刷新“婶”成了“妈”的代名词。
不知婶来我们家前是否预料到了生活的艰难程度，三个没有任何血缘关系的孩子的吃喝拉撒，和这三个孩子的生母因病而欠下的大笔债务，还有一直神情恍惚、沉默寡言的父亲。记忆中，那时的婶一直是不会笑的，尤其是白天工作后，晚上洗着一大堆衣服的时候，她的脸是阴沉得可以滴出水来的，不知贪玩的哥哥、年糼的妹妹是否能看得出来，而那时的我是大气也不敢出的，只想她忽略了我的存在，我怕她用劳累而怨恨的眼神望向我。偶尔的，她会抱怨父亲，为什么要有这么多的孩子，每当那时，我真的是希望我不存在的，以我的不存在来减轻他们的负担。小小的心里盛满了恐惶，我只想消失，如果不能消失，我只希望我快些长大，大到可以自己洗衣服。那时我三岁，但我现在仍记得当时对独立的强烈渴望，因为强烈所以记得。
一年后同父异母的弟弟出生了，是她顶着奶奶不同意和超生罚款的压力把弟弟生下来的，因此她第一次和奶奶有了尖锐的矛盾。奶奶怕她有了自己的孩子后对我们不好，而想阻止她再要孩子的，而我却异常的希望她有自己的孩子，我希望她开心，我理解她想要孩子的心情，只有我知道她是多么的想做妈妈，她常常在没人时让我叫她妈妈，我叫了便有糖吃，吃了糖我的嘴巴是甜的，她的笑容也是少有的、甜蜜的。那时她的苦恼是无处可诉说的，父亲因为我们也不赞成再要孩子的，于是我成了她的倾诉对象，记得她常常在最苦恼的时候问我，想不想要个弟弟，我说“想”她便十分的开心，虽然我还小，但终归是有了一个支持的声音。她也常常会说为什么她一个自己的孩子也没有，怎么会是超生呢，那时她的痛苦、不安，我至今还记得，尤其是我自己怀孕的时候，想起那时的婶，我更是理解了她的坚决。
弟弟出生后，奶奶把妹妹抱走了，因奶奶实在不放心年糼的妹妹，弟弟的出生改变了妹妹的生活，她从此与我们分离，在奶奶身边长大，直到高中才回到我们身边。而弟弟的到来没有改变我和哥哥的生活，婶并没有厚此薄彼，她对弟弟甚至更苛刻一些，她会在生气的时候毫无顾忌的打弟弟，却从不会打我们两个。而每次打弟弟心痛的却是我，因为大了弟弟五岁，我每天哄他、背他、抱他，因此也会更爱他，直至如今。
对我，婶是偏爱的，因哥哥的粗心贪玩、妹妹的懵懂无知，只有我可以静静的听她诉说苦恼。对婶，我是怕而依恋的，怕她不高兴、怕她怨恨父亲；却又依恋她给我们的家的感觉，每次放学我放下书包便会找婶，找不到她，心里就会不安，哪怕是她生气、发脾气，只要在家就好。
她是一个极其好强的人，任何地方不愿输给别人，她努力工作攒钱去还生母欠下的债，她虽然痛恨着洗我们的衣服，但我们依然是同龄人中穿的最干净的。她给我买来最便宜的、没有什么花样的衣服，然而她能在最普通的衣服上缀上花边或者在衣襟领口处绣上漂亮的小花。那些小花为一个没有妈妈本应自卑的孩子赢来了许多羡慕的眼光，那些小花灿烂了我的整个童年。
后来，爸爸调动工作，来到了陌生的地方，生活也因此而有了改善。记得搬家时爷爷奶奶的担心，我们不在他们的视线以内了，对慈爱的爷爷奶奶而言婶终究是继母。他们不知我们的命运将会怎样，我也不知道，然而我和婶一样对新生活充满了向往，那时我十岁。
到了新的环境，我们面对的第一件事是不得不向身边狐疑的人们解释着我们这特殊家庭中特殊的称谓。记得曾有人问我“你叔叔在家吗？”也许是他听到我喊过“婶”吧，我生气的说，那不是我叔叔，那是我爸爸。我的火气不知从何而来，我只想告诉他们我是这个家庭中正式的一员，我没有妈妈的，但我是有爸爸的。那是我第一次希望我不是叫她“婶”的，我希望叫她妈妈，以逃避那些猜测的目光。
后来在外地上重点高中，周末婶和父亲一起来看望我，我脱口对同宿舍的人介绍说，这是我爸爸妈妈，那一瞬间，我看到婶的一愣，继而转为自然的微笑，那笑容中我看到了婶的欣喜。而那时我的想法很简单，只是不想对称谓做任何解释而已，而对婶而言，却不一样。几年后，我在别人口中听说，婶回来后，兴奋了好久，逢人便说，我叫她“妈”了。而在我心里，我又何尝不想改口“妈”她早已作为一个妈妈的形象植根在我的心中，无人可替代。可张口便喊“婶”已成了多年的习惯，一句“妈”在心里叫过千万遍，叫出口却是那么难。
生活不再艰难，我也长大了，然而成长是有代价的，我成长的代价是和婶忽然之间不再亲密，现在想来不知谁的错，也许错在我的叛逆期和婶的更年期无情的重叠在一起，我的偏执、婶的反复无常，让这原本特殊的家庭再次面临考验。
那时我突然恨她，恨父亲，恨生母，... -->>
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