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喜欢黄昏的美丽，因为这种美丽源自于黄昏本身带有的一些淡淡伤感。伤感的黄昏更多地给人一种可以引人思索的环境，在这种环境里便油然而扩张出一些毫无来由的思绪空间。
很多时候在无际的人流中突然从心底生出很可以慑人魂魄的孤独感，踏着落日的余辉走在黄昏中，这种孤独感就格外强烈，于是在车水马龙的街上，心里渴望突然间能从这无际的人流中消失；也许即就是在高朋满座猜拳行令饮酒高歌的热闹中，常常也会感到这种孤独。
孤独于人像是随身附形的影子，属于你自己的一部分，你无力拒绝它，也不可能拒绝它。一旦这种孤独在黄昏无际的人流中降临，再和黄昏本身的伤感相结合，那么这种孤独就会无数倍地增加和扩大它的感染力。此刻，我就走在这样的黄昏里，并且被这种伤感和孤独所虏获。
夕阳斜照，残阳似血，黄昏正美，难道是因为残阳的血色才有这美丽的黄昏吗？这孤独向心灵阵阵紧逼，像是驾着一叶小舟飘荡在原本风平浪静的大海里，突然惊天的骇浪向你涌来，惊叫也好，祈祷也好，乞求也好，那海浪依然故我地向你袭来，并且不会因此而延迟一刻或者减缓几分，对于你来说，你所能够选择的就是必须面对它。除此之外你别无选择。
你刚才不是惊叫了吗，不是祈祷了吗，不是乞求了吗？你刚才的那种担心和害怕，这会还在不在？我要说的是，并不是你别无选择，真的，并不是别无选择，你可以选择很多。比如一种心境。
记得小时候在老家上学的情景，因为太穷，凡是上了中学的学生，都是自己用煤油炉做饭吃。煤油是用自己家的鸡产下的鸡蛋在供销社换的，吃的是需要在每个星期天下午赶往学校时带的。那时我们都挑着一副不大的担子，一头是土豆，一头是酸菜和杂粮面，这些东西是一个星期的口粮，那时哪里有什么油和肉，因营养不足以致所有孩子的脸上都是菜青色。在星期天下午赶回学校的时候，我们或三或五成群结对地挑着担子走在崎岖的山路上，然而，在我们身后留下的却是一串串此起彼伏的或爽朗或清脆的歌声笑声。那时和我们一起上学的也有个别城里来的孩子或者是父亲在挣公家工资的孩子，面对他们，我们更加感到自惭形秽，那里还敢和他们一起高谈阔论，唯恐避之不及遭到他们的讥笑；在他们面前，我们只好三缄其口，即就是做作业的时候，明明我们对了，他们错了，我们也不敢太多地和他们争辩。但是，好在由此而产生的自卑和自觉的躲避，让我们有了更多的时间投入学习；那时的我们真的感觉到是在惊涛骇浪般的压力中学习，我们宁可把八根捻子的煤油炉芯对半拔掉，我们宁可在冬天也吃冷饭或者夹生饭，也要争取一天少做一顿饭，用节约下来的煤油多看几页书（那是我所在的农村集镇还没有通电，大家都是点着煤油灯过日子的）。当时的我们清晰地知道，就生活情况来说，我们和这些同学之间存在着很大的距离，所以，我们只能用自己的刻苦和努力与他们争夺明天，与他们比拼明天。只是中途因为父亲的工作问题我们全家也迁到了城市，后来全班的同学只有四个高考中榜，这四个都是农家子弟。
通过这个事例让我自己觉得，在任何困难或者挫折面前，一个人一定要保持一种心境，不管这种心境是不是健康（比如我们这些下里巴人所存在的自卑感，连我们自己也知道不健康，不但当时没有办法克服，怕是这一辈子也没有办法克服的了吧），但心态可以给人一种力量，有了这种力量，才可以与外面的世界相抗衡。我深深地从中体会到，人不能缺少了一种心境，因为心境决定了态度，态度决定了理念，理念决定了前途，前途决定了命运，命运决定了未来，未来决定了个人的生命。
走在这阳光如血一样浓烈的黄昏中，因为受黄昏伤感的影响，我竟然觉得自己这么孤独，尽管我知道自己曾经存在过深深的自卑，但是，已经走进虽不繁华但也不算太小的城市并在这座城市的一隅拥有了属于自己的一方天地，更何况还有一份在许多人看来还相当不错的职业，可是，为什么还会存在这种孤独呢？我想怕是因为自己心灵的无法倾诉，情感的无法交流，灵魂的无法沟通。是不是真的如有些人所说，是源于我自己的清高呢？可我普普通通的一个匍匐于社会底层的默默的劳动者，真的是觉得自己没有什么值的清高的地方。那么唯一的解释就是，因为自己对善良人性的追求、对纯洁感情的渴望和对充实生活的向往，使自己与周围相当一部分为名为利而勾心斗角的人之间的裂缝越来越大，于是就走进了一个怪圈，自己的圈子越转越小，心里的话怕被别人误解所以就更加难以与人提起，相互之间的隔阂日渐弥深；而有些原来的朋友因职务的提升或者财富的积累，社会地位发生了变化，致使周围拥有了更多的追随者。自忖自己这一年多来因种种原因渐渐地疏远并且拒绝了很多名义的聚会和娱乐，朋友既不会再三番五次地找我拉我，我也不会涎着脸皮挤进喝酒打牌唱歌跳舞的聚会里，于是，因为一种失落而产生了这样的孤独，那么，我就是深深地陷在这个怪圈里了。
然而，回顾自己这一年多来在书籍和网络里面行走的过程，却又觉得不论在心理或者精神乃至在感情上，都有一种实实在在的收获感和厚实感：这一年多来基本上每天在网上的时间不少于10个小时，这一年多来所阅读的书虽比往年有较多的减少，但却更是一些浓缩了人类思想和文明的精华书籍，同时，在网络上也阅读了大量足以给人启迪和警示或者赏心悦目的好文章，更得到了许许多多相隔着万水千山距离的朋友，甚或还拥有了知己之交，人生太不易呀，真的不容易，那么我的这种孤独感是不是源于对你的思念呢？爱到深处人孤独，孤独之时爱更深。那么，我宁愿守着这份孤独，默默注视你，默默祝福你！
我的孤独源自于黄昏中因对你的思念而产生的伤感，而这种孤独却充实了我的心。
喜欢黄昏的美丽，因为这种美丽源自于黄昏本身带有的一些淡淡伤感。伤感的黄昏更多地给人一种可以引人思索的环境，在这种环境里便油然而扩张出一些毫无来由的思绪空间。
很多时候在无际的人流中突然从心底生出很可以慑人魂魄的孤独感，踏着落日的余辉走在黄昏中，这种孤独感就格外强烈，于是在车水马龙的街上，心里渴望突然间能从这无际的人流中消失；也许即就是在高朋满座猜拳行令饮酒高歌的热闹中，常常也会感到这种孤独。
孤独于人像是随身附形的影子，属于你自己的一部分，你无力拒绝它，也不可能拒绝它。一旦这种孤独在黄昏无际的人流中降临，再和黄昏本身的伤感相结合，那么这种孤独就会无数倍地增加和扩大它的感染力。此刻，我就走在这样的黄昏里，并且被这种伤感和孤独所虏获。
夕阳斜照，残阳似血，黄昏正美，难道是因为残阳的血色才有这美丽的黄昏吗？这孤独向心灵阵阵紧逼，像是驾着一叶小舟飘荡在原本风平浪静的大海里，突然惊天的骇浪向你涌来，惊叫也好，祈祷也好，乞求也好，那海浪依然故我地向你袭来，并且不会因此而延迟一刻或者减缓几分，对于你来说，你所能够选择的就是必须面对它。除此之外你别无选择。
你刚才不是惊叫了吗，不是祈祷了吗，不是乞求了吗？你刚才的那种担心和害怕，这会还在不在？我要说的是，并不是你别无选择，真的，并不是别无选择，你可以选择很多。比如一种心境。
记得小时候在老家上学的情景，因为太穷，凡是上了中学的学生，都是自己用煤油炉做饭吃。煤油是用自己家的鸡产下的鸡蛋在供销社换的，吃的是需要在每个星期天下午赶往学校时带的。那时我们都挑着一副不大的担子，一头是土豆，一头是酸菜和杂粮面，这些东西是一个星期的口粮，那时哪里有什么油和肉，因营养不足以致所有孩子的脸上都是菜青色。在星期天下午赶回学校的时候，我们或三或五成群结对地挑着担子走在崎岖的山路上，然而，在我们身后留下的却是一串串此起彼伏的或爽朗或清脆的歌声笑声。那时和我们一起上学的也有个别城里来的孩子或者是父亲在挣公家工资的孩子，面对他们，我们更加感到自惭形秽，那里还敢和他们一起高谈阔论，唯恐避之不及遭到他们的讥笑；在他们面前，我们只好三缄其口，即就是做作业的时候，明明我们对了，他们错了，我们也不敢太多地和他们争辩。但是，好在由此而产生的自卑和自觉的躲避，让我们有了更多的时间投入学习；那时的我们真的感觉到是在惊涛骇浪般的压力中学习，我们宁可把八根捻子的煤油炉芯对半拔掉，我们宁可在冬天也吃冷饭或者夹生饭，也要争取一天少做一顿饭，用节约下来的煤油多看几页书（那是我所在的农村集镇还没有通电，大家都是点着煤油灯过日子的）。当时的我们清晰地知道，就生活情况来说，我们和这些同学之间存在着很大的距离，所以，我们只能用自己的刻苦和努力与他们争夺明天，与他们比拼明天。只是中途因为父亲的工作问题我们全家也迁到了城市，后来全班的同学只有四个高考中榜，这四个都是农家子弟。
通过这个事例让我自己觉得，在任何困难或者挫折面前，一个人一定要保持一种心境，不管这种心境是不是健康（比如我们这些下里巴人所存在的自卑感，连我们自己也知道不健康，不但当时没有办法克服，怕是这一辈子也没有办法克服的了吧），但心态可以给人一种力量，有了这种力量，才可以与外面的世界相抗衡。我深深地从中体会到，人不能缺少了一种心境，因为心境决定了态度，态度决定了理念，理念决定了前途，前途决定了命运，命运决定了未来，未来决定了个人的生命。
走在这阳光如血一样浓烈的黄昏中，因为受黄昏伤感的影响，我竟然觉得自己这么孤独，尽管我知道自己曾经存在过深深的自卑，但是，已经走进虽不繁华但也不算太小的城市并在这座城市的一隅拥有了属于自己的一方天地，更何况还有一份在许多人看来还相当不错的职业，可是，为什么还会存在这种孤独呢？我想怕是因为自己心灵的无法倾诉，情感的无法交流，灵魂的无法沟通。是不是真的如有些人所说，是源于我自己的清高呢？可我普普通通的一个匍匐于社会底层的默默的劳动者，真的是觉得自己没有什么值的清高的地方。那么唯一的解释就是，因为自己对善良人性的追求、对纯洁感情的渴望和对充实生活的向往，使自己与周围相当一部分为名为利而勾心斗角的人之间的裂缝越来越大，于是就走进了一个怪圈，自己的圈子越转越小，心里的话怕被别人误解所以就更加难以与人提起，相互之间的隔阂日渐弥深；而有些原来的朋友因职务的提升或者财富的积累，社会地位发生了变化，致使周围拥有了更多的追随者。自忖自己这一年多来因种种原因渐渐地疏远并且拒绝了很多名义的聚会和娱乐，朋友既不会再三番五次地找我拉我，我也不会涎着脸皮挤进喝酒打牌唱歌跳舞的聚会里，于是，因为一种失落而产生了这样的孤独，那么，我就是深深地陷在这个怪圈里了。
然而，回顾自己这一年多来在书籍和网络里面行走的过程，却又觉得不论在心理或者精神乃至在感情上，都有一种实实在在的收获感和厚实感：这一年多来基本上每天在网上的时间不少于10个小时，这一年多来所阅读的书虽比往年有较多的减少，但却更是一些浓缩了人类思想和文明的精华书籍，同时，在网络上也阅读了大量足以给人启迪和警示或者赏心悦目的好文章，更得到了许许多多相隔着万水千山距离的朋友，甚或还拥有了知己之交，人生太不易呀，真的不容易，那么我的这种孤独感是不是源于对你的思念呢？爱到深处人孤独，孤独之时爱更深。那么，我宁愿守着这份孤独，默默注视你，默默祝福你！
我的孤独源自于黄昏中因对你的思念而产生的伤感，而这种孤独却充实了我的心。